9 de julho de 2010

Férias!!!


Olá, Queridos e Queridas!
Estou de férias! Como disse no post anterior não queria isso nesse momento, mas já que não dá para escolher, é bom aproveitar, não é mesmo? 
Ontem acabei dormindo cedo e hoje aproveitei para dar uma geral na minha casa.
Pretendo aproveitar esses dias de descanso para rever muitos amigos e amigas, que por conta da vida corrida, acabei me afastando ou me ausentando. Vou visitar família também. Então serão 6 cidades diferentes nas próximas semanas e eu não vejo a hora de começar. Amanhã é dia de encontro aqui em Campinas.
Fiz grandes amigos nas comus de Gastro, principalmente nas últimas semanas. Vai ser uma delícia conhecer quem ainda não conheço, ou rever os que faz tempo que não vejo. Depois posto as fotos aqui.
Parece que essa palavra FÉRIAS traz junto com ela outra: PREGUIÇA! Hehe!
Que vontade de dormir o dia todo!!! 
Mas apesar disso, vou aproveitar para passear, conhecer gente nova, rever pessoas especiais! Não é mesmo?
Beijos a todos!

30 de junho de 2010

Tudo novo!!



Oi, Gente!

Eu queria falar sobre tantas coisas que me acontecem atualmente, mas não consigo colocar nada para fora. Um dos últimos posts (Medo de Viver), deu conta de me esvaziar aqui.
Ainda hão muitos pensamentos e sentimentos em ebulição e espero que assim o seja sempre.
Deus me livre de viver na monotonia!!
Hoje, encerro o semestre na escola com uma sensação de que ainda não começou. Com a sensação de querer mais. Parece engraçado, mas não queria férias agora. Não hoje!
Estar com as crianças me fazem acreditar no futuro, em dias melhores. Estar com elas me traz esperança.
Fazendo um balanço da minha vida nos últimos meses posso dizer que ganhei muito. Eu até diria que perdi muito, mas será? 
Será que nessa vida a gente perde alguma coisa, ou simplesmente deixa de tê-las... ? O que seria perder algo? 
Se deixa de me pertencer, é por algum motivo e isso não me traz a sensação de derrota que a palavra “perder” insinua...
Acredito, que apesar dos acontecimentos recentes em minha vida, não perdi... Só ganhei. Não me sinto derrotada, frustrada, ou algo assim. Sinto-me vencedora, sinto-me encorajada, sinto-me feliz, mesmo que as lutas sejam grandes.
Não vejo motivos para lamentações, só razões para agradecer...
Pode parecer loucura, mas é assim que me sinto. Passei a me conhecer melhor, a descobrir mais sobre quem sou, o que quero, o que espero da vida. E isso só foi possível através do sofrimento, de decepções, de lutas constantes.
Preparar-me diariamente para enfrentar a vida, faz-me cada dia mais forte, mesmo que eu às vezes não acredite nisso.
Mal sabia eu o que enfrentaria, depois que passasse por essa cirurgia. Como já disse, e repito: não foi a cirurgia que mudou minha vida, mas sim eu que decidi mudar e, por isso, fiz a cirurgia.
Mas ela é como um marco, como um referencial no tempo. Ela traz mudanças que evidenciam externamente, o que acontece por dentro.
Hoje são menos 30 kg. Às vezes me pego pensando que nesse peso eliminado, com certeza tem muito de uma velha vida... Dúvidas, incertezas, decepções, medos. Não que hoje eu não tenha esse tipo de sentimento, mas com certeza sou capaz de vivenciá-los de uma maneira totalmente diferente. Meio Poliana talvez...
Mas, e dai? O que importa? Esse jeito é meu...todo inventado por mim...e apesar de doer às vezes, gosto dele e de tudo o que traz.
Gosto desse novo jeito em mim....

Beijos e beijos!!!

"...eis que tudo se fez novo!!!" (II Coríntios 5:17c)

23 de junho de 2010

Que Amor é esse?


De tudo que tenho vivido e aprendido ao longo das últimas semanas, deixo o essencial aqui hoje... Divido com vocês, meus queridos, meu bem mais precioso...
Fiquem com Deus!!!


6 de junho de 2010

5 de junho de 2010

Medo de Viver? Não mais...




Ando meio cansada com o rumo que as coisas tem tomado na minha vida.
Não cansada no prisma da desistência, mas cansada fisicamente, com uma pitada de exaustão mental...
Tem horas que está tudo ótimo e, em outros momentos, tudo desaba.
Sei que isso é comum, mas estou chocada em ver o quanto essa cirurgia mexeu com a minha cabeça.
Na verdade, não foi a cirurgia em si, mas a minha decisão de mudar de vida.
Ultimamente tenho tido atitudes que nunca tive, sentimentos que nunca senti, expressado opiniões e pontos de vista que, antes, ficavam só no plano das ideias.
Quando decidi sair em busca de uma nova vida não achei que doeria tanto. Não imaginava que as mudanças trariam tanta necessidade de elaboração.
Parece ser fácil dizer: Vou ser feliz!
Dizer até é...Mas a luta para que isso aconteça é que é árdua e cheia de percalços.
Se tem valido a pena??
Claro que sim!!
Tenho crescido e amadurecido muito... Não me reconheço mais. Às vezes, parte do que eu era, tenta confundir quem eu sou hoje. Mantive na mala somente o que me era bom, aquilo que tinha valor de alguma forma para mim. Trouxe somente isso como base para uma nova maneira de ser e de pensar.
Não que seja uma maneira totalmente nova de viver, mas que talvez já existisse dentro de mim.
Existia, mas é certo que nunca viu a luz do sol. Nunca colocou a fuça para fora da janela e por isso, jamais sentiu o vento bater no rosto e as gotas de chuva lhe molharem os cabelos.
Tudo o que nos é novo causa medo e estranheza. Às vezes sinto vontade de desistir e voltar ao que era.
Mas não posso!
Não serei nunca mais a mesma pessoa!
Hoje, tudo em minha vida é mais intenso!
Vivo cada dia como se fosse o último...
Tenho medo de perder mais de minha vida, como perdi até hoje.
Sinto-me orfã de momentos que não aconteceram por puro medo meu de provocá-los.
Por isso, hoje erro a mão quando os invoco. Por querê-los tanto, sinto como se fosse a última oportunidade de dar-lhes vida e encanto!
Quem convive comigo me diz: Mais devagar!
Minha resposta??
Conviver com o que sou, com o que sinto é tarefa minha. Sinta-se à vontade para me acompanhar...
Não tenho mais medo da vida. Recuso-me a viver no outono...
Se for para chorar que seja de saudade e não de remorso...
Se for para brigar que seja por mais, e não por menos...
Se for para me arrepender, que seja arrependimento por aquilo que fiz, e não pelo que desejei, mas não tive coragem de perseguir...
Que eu ache em mim a força necessária para seguir em frente e que de Deus eu receba a felicidade de olhar para trás e dizer:

Valeu cada segundo!!

“Nem olhos viram, nem ouvidos ouviram, nem jamais penetrou em coração humano o que Deus tem preparado para aqueles que o amam.” (1 Coríntios 2:9 )  

31 de maio de 2010

SAUDADES...


Nesse momento, de dor tão profunda que rasga a alma, onde o mundo parece ter parado, onde a sensação de estar vivo foge do peito, lembro-me dessas palavras e sinto-me confortada:


 "Nu saí do ventre de minha mãe e nu voltarei; o SENHOR o deu e o SENHOR o tomou; bendito seja o nome do SENHOR! " (Jó 1:21).

SAUDADES ETERNA...

19 de maio de 2010

APAIXONADA!!!



(desenho feito pelo Erik - 6 anos em 19/05/2010)


Olá, Pessoal!!
Estou ainda na correria dessa volta ao trabalho, com muitas coisas para fazer e pensar. Nem sei direito o que escrever aqui. Como disse no post anterior, tem tanta coisa para falar, para comentar...
Mas vou deixar aqui hoje algo que não sai da minha cabeça: pensei nisso o dia todo...

Tem coisa melhor do que fazer o que a gente ama?? Não troco minha profissão por nenhuma outra nesse mundo!!! Nem por dinheiro, nem por status...
Posso morrer pobre, mas morro feliz e eternamente apaixonada!!! Que delícia estar de volta para as crianças e tê-las de volta para mim!!!


Beijos!

Beijos especiais para o Vandercreisson...Quem??? Uhahahahaha!!!! Tô rindo até agora!!! rsrsrs

15 de maio de 2010

Nova Postagem...Várias coisas...



Oi, Gente!
Já tem tempo que eu quero escrever aqui, mas tenho tanta coisa pra falar que nem sei por onde começar...Então decidi escrever sobre tudo. Rsrs! Para não ficar um post longo vai ser super resumido. Depois vou me aprofundando no que eu achar que vale a pena.


*A deprê simplesmente DESAPARECEU!!! Apesar disso sigo firme e forte com a medicação e com a terapia.


* Volto a trabalhar segunda-feira. Estou muito feliz com isso. Por enquanto, não haverá aula, pois a equipe terceirizada de limpeza está em greve e não tem condições de a escola funcionar sem elas. Mas vou para a escola assim mesmo cumprir o horário e aproveitar para colocar meu planejamento em dia junto com as outras professoras.


* Começo a academia essa semana também. Vi uma ótima, no meio do caminho de casa e do trabalho. 


* Estou com muita saudades de alguns amigos que não vejo já faz tempo: Aninha, Fê, Leka, Mariah, Lilian...


* Vou vender minha casa e procurar um apto...o duro vai ser achar um em bom estado no valor que disponho...rs


* Só ouço música sertaneja ultimamente...Tô com saudades da Mariana Aydar e da Roberta Sá...Mas fazer o que se viciei em João Bosco e Vinícius? Eita influência que me bambeia as pernas...rs...


* Já estou correndo atrás da papelada do divórcio. Deve sair em breve. Não é uma situação fácil, mas na minha opinião, a única saída.


* Estou simplesmente AMANDO a terapia. É uma beleza como esse negócio funciona. Amei a psicológa também. Tinha medo de não me identificar. Ela é muito competente.


* Não emagreci, nem engordei...Mas perdi 7 cm de cintura esse mês...Vai entender...


* Agora só como sushi e temaki...Delícia! 


* As dores no local da vesícula ainda insistem em dar o ar da graça, mesmo com todos os exames (EDA, USG) normais...Porém se eu tomar a homeopatia direitinho a dor simplesmente desaparece. Mas homeopatia é um saco! Tem que tomar de 2 em 2 horas e, é claro, que eu sempre esqueço!


* Dieta 100% liberada, exceto bebida alcóolica. Agora o cardápio deve ser como o de qualquer pessoa que quer perder peso, gastroplastizada ou não. Doces, frituras e gorduras estão fora.


* Tenho tido dumping direto...Até com feijão! Antes esses dumpings viessem acompanhados de alucinações...Aí sim seria legal!!! rsrsrsrsrs....


* Não consigo mais ficar sem fazer as unhas...viciei...ah...e peguei mania de não repetir cor de esmalte...chique, né?


* Alimentos que não tolero mais: Arroz Branco (o integral desce na boa) e pão (não consigo nem ver na frente).


*Alimentos que antes eu detestava e agora adoro: Alface, Cenoura e Leite.


* O que não falta na minha geladeira: Água e iogurte desnatado. Compro sempre a Bonafont e iogurte o da marca própria do Dia%. É o que tem o maior teor de cálcio no mercado atualmente.


* Viciei na porcaria do Facebook...ai, ai...


* Preciso fazer uma pequena cirurgia no olho direito. Se é que dá para chamar de cirurgia. Estou com um calazio e precisa tirar. Faz no consultório mesmo com anestésico local. Dois pontinhos. Confesso que estou com mais medo disso do que da bariátrica. Ai, Jesus! rs


* Vou pedir um cartão de milhagem no Hospital da Puc. Tenho passado por tantos procedimentos por lá que quem sabe com um Cartão Fidelidade eu consigo as plásticas de graça, hein? Hehehehe! Vou dar essa ideia para o dr. Hércio.


* Enquanto escrevo esse post, preciso parar para cantar o refrão de "Chora, Me Liga" de João Bosco e Vinícius...Eita, vício!!! Aliás, no Rodeio de Cajamar, vi eles dançando o tal do Rebolation. E eu, que odiava esse maldito hit, mudei TOTALMENTE minha visão...rsrs...Mulherada...foi de tirar o fôlego, viu?


*O post está no fim e minhas pernas continuam bambas...


Vixi...já escrevi tanto aqui hoje...
Depois volto. Prometo não ficar tão ausente!!!
Quero desejar muita sorte pra minha amiga Abiqueila, que operará na PUCC na próxima segunda, com o Dr. Hércio Cunha.


Abiqueila,
Que Deus te abençoe!!!
Vai dar tudo certo. Vc está em excelentes mãos. Estou aqui na torcida por vc e vou te visitar lá, viu??
Beijo grande e FELIZ VIDA NOVA!!!

Beijos a todos vocês!


24 de abril de 2010

AMIZADE VERDADEIRA



Recebi essa imagem da minha amiga Sandra... Eu simplesmente AMEI!...Então deixei ela mais colorida e coloquei aqui de presente para vcs...

Beijos!!!

20 de abril de 2010

QUASE


"QUASE" (Luís Fernando Veríssimo)




Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase.




É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga,

quem quase passou ainda estuda,

quem quase morreu está vivo,

quem quase amou não amou.


Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto.


A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.



A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.


Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.



Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.


O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.


Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.


De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.



Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.


Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.



Desconfie do destino e acredite em você.


Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

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Pois é, o texto acima reflete bem o meu momento de vida...
Do que tenho medo? O que espero? Por que ainda insisto em viver no outono??
A terapia tem me ajudado demais a me entender melhor, o que sinto, o que penso, o que realmente desejo...
Acho que esse acompanhamento psicológico tem sido fundamental na minha recuperação pós-cirurgia e preciso dele.
Por que insistimos em deixar nossa vida tão complicada? Por que não simplificar?
Acredito que para isso é preciso muita coragem!
Se eu tenho coragem? Um pouco, não o suficiente...
Saio em busca de mais coragem de hoje em diante...É um compromisso comigo mesma...Um compromisso com minha vida, com minha felicidade...

Beijos!

19 de abril de 2010

UM DIA DE CADA VEZ...


(Lagoa do Taquaral - Campinas/SP - Crédito: Giovanna Dias)

Há dois dias adotei a filosofia do AA (Alcólicos Anônimos): UM DIA DE CADA VEZ...
Abro meus olhos e tento ver cor nesse dia que surge...Dane-se o que aconteceu ontem, ou anteontem...
Dane-se se algo me chateou ou se um dia antes eu fiquei o dia inteiro de pijama assistindo TV, sem ao menos prestar atenção no que estava passando.
Tracei metas...
Tá bom...podem ser muitas metas, mas se a cada dia eu conseguir cumprir uma só, umazinha só delas, já será uma grande vitória:
Vou deixá-las aqui, dividir com vocês, assim fica mais fácil de eu dar um retorno. Assim eu me policio mais em esforçar-me para cumpri-las, mesmo que parcialmente:


1) Tomar a medicação religiosamente, não importa como esteja o meu estômago...


2) Fazer as 6 refeições ao dia e me esforçar para comer tudo o que a nutri pediu. Enriquecer meu cardápio com alimentos ricos em triptofano (uma ajuda e tanto nesse momento depressivo): Banana, castanhas, aveia...


3) Fazer exercícios físicos diariamente, pelo menos meia hora.


4) Ler um livro, do começo ao fim, de preferência de frente para a Lagoa do Taquaral (foto acima)...local onde sempre vou caminhar; Já comprei dois que queria ler há algum tempo:
Sob Pressão (Carl Honoré) e Clarice na Cabeceira (Clarice Lispector).


5) Encontrar meu amigos, nem que seja na marra!! rsrs!




Vou postar a resenha dos livros, caso alguém se interesse...Nem tenho o que falar de Clarice, sou fã incondicional desde que aprendi a ler...Quanto a Honoré, só tenho boas recomendações de quem leu...Depois conto o que achei.


Mais uma vez, obrigada pelo apoio e carinho de todos vocês...


Beijos!!!




"34 Portanto, não vos inquieteis com o dia de amanhã, pois o amanhã trará os seus cuidados; basta ao dia o seu próprio mal." Mateus ¨6:24

15 de abril de 2010

Incompreendida?





Não é segredo para ninguém que estou passando por uma fase bem difícil. Não tenho vontade de fazer nada, não tenho ânimo para nada. Tirando as caminhadas da manhã no parque nada me anima, nada me motiva...


Está tudo cinza, sem graça. Tenho a sensação de que a vida corre...O mundo vive numa corrida, paralela à minha vida, que rasteja.


Tentei explicar isso para a psiquiatra, ela aumentou a dose do anti-depressivo.


Tentei explicar isso para a psicóloga, ela diz que tenho que me mexer mais, sair mais, encontrar amigos.


Tentei dizer isso para o médico, ele disse que é uma fase e que vai passar...


Estão eles errados? Não, claro que não...


Mas ninguém me entende. Sei que é uma fase, sei que vai passar, sei que preciso do remédio, sei que preciso sair mais, encontrar os meus amigos...


Mas EU NÃO CONSIGO! Esse é o X da questão. Sinto-me fraca, desmotivada, alheia a tudo e a todos.


Nada me encanta...Nada me traz cor, vida, plenitude.


O único fio que me sustenta é a minha crença de que Deus me ama e cuida de mim...só isso...


Peço a todos que acompanham esse blog que me desculpem pelo desabafo...mas a sensação que tenho é que todos me ouvem, ouvem minhas queixas e lamúrias, mas ninguém é capaz de me ESCUTAR!


Vivo hoje como que por inércia...


Queria poder dormir e acordar daqui 3 meses, com toda essa angústia e dor para fora do peito, não me sufocando, nem me prendendo mais...


Queria poder dormir e acordar com um sorriso espontâneo no rosto, com vontade de trabalhar, com vontade de estudar, de estar com outras pessoas. 


Só queria poder me sentir viva de novo!






11 Porque eu bem sei os pensamentos que tenho a vosso respeito, diz o Senhor; pensamentos de paz, e não de mal, para vos dar o fim que esperais. 
12 Então me invocareis, e ireis, e orareis a mim, e eu vos ouvirei. 
13 E buscar-me-eis, e me achareis, quando me buscardes com todo o vosso coração. 
14 E serei achado de vós, diz o Senhor, e farei voltar os vossos cativos e congregar-vos-ei de todas as nações, e de todos os lugares para onde vos lancei, diz o Senhor, e tornarei a trazer-vos ao lugar de onde vos transportei.

(Jeremias 29)


UPDATE: Quero agradecer, de coração, a cada um que me mandou, seja por scrap, email ou comentário, mensagens de força, de fé e sobretudo de amizade... tem sido um remédio e tanto o apoio de cada um...muitas vezes nem nos conhecemos pessoalmente e criamos vínculos tão especiais, não é mesmo?
Quero deixar registrado aqui também meu agradecimento pela atenção e carinho de cada um desses profissionais: Adriana Modugno, Adriana Passos, Dra. Mila Cunha e Dr. Hércio Cunha... Se todos os profissionais da saúde tivessem só um pouquinho do que vocês são, com certeza o caos na saúde seria bem menor...pacientes sentiriam-se mais seguros, satisfeitos e com  certeza, todos os tratamentos chegariam o mais próximo possível do absoluto sucesso...


OBRIGADA!!

9 de abril de 2010

Especialistas




Oi, Gente!

Peço desculpas pelo longo tempo sem postar, mas as coisas por aqui ainda estão se ajeitando.
Muitas pessoas me escrevem emails ou mandam scraps via Orkut me perguntando sobre os médicos e profissionais que me acompanham.
Então resolvi fazer uma listinha com os contatos. Assim quem quiser conher algum deles é só ligar e marcar uma consulta.
Recomendo todos de olhos fechados, viu?
Beijos e bom final de semana!!!


Cirurgião - Gastro
Dr. Hércio Cunha
(Atende na PUCCAMP e na Unigastro)

Endocrinologista
Dra. Mila Cunha
(Adultos somente para avaliação/acompanhamento pré/pós bariátrica, com indicação do cirurgião)

Psicóloga (Acompanhamento pré/pós Bariátrica)
Psic. Adriana Modugno Leite
(Atende na PUCCAMP e na Unigastro)

Nutricionista
Nut. Adriana Passos
(Atende na PUCCAMP e na Unigastro)

Psiquiatra
Dra. Cintia Tiemi Morita
(Atende no Instituto Nova Campinas)

Psicóloga (Acompanhamento Semanal/Psicoterapia)
Psic. Tatiana Perecin
(Atende no CETE – Centro Especializado de Terapia e Estimulação)

Ginecologista
Dra. Flávia Palombo Pascoal
(Por enquanto atende em uma só clínica e no Hospital Madre Theodora)

Dentista
Dr. Luiz Cunha
(Não atende em Campinas)

CONTATOS:

* Unigastro
   Rua 14 Bis, 71 – Castelo
   Campinas/SP
   Tel: (19) 3241-8866

* PUCCAMP – Hospital Celso Pierro
  Av. John Boyd Dunlop, s/n
  Jardim Ipaussurama
  Campinas/SP
  Tel: (19) 3343-8344 / 3343-8590 / 3343-8435 / 3268-4602
* Instituto Nova Campinas
   Rua Orlando Fagnani, 488 - Nova Campinas
   Campinas/SP
   Tel: (19) 2117-3333
* Clínica Dra. Flávia Palombo Pascoal
   Rua Américo Brasiliense, 458 – Cambuí
   Tel: (19) 3294-7584 / 3294-7560
   www.flaviapalombo.com.br

 * CETE - Centro de Terapia e Estimulação
    Av. Dr. Alberto Sarmento, 917 - Castelo
    Campinas/SP
    Tel:(19) 3241-6050

26 de março de 2010

CRIANÇA DIZ CADA UMA...





Manhã de sexta-feira: Quase 9 horas;
Cenário: Gramado verde com várias crianças de 5 anos sentadas a minha volta.


Criança 1: Flávia, como foi sua "cerurgia"?
Eu: Lembram que eu disse que o médico faz vários furinhos na barriga?
Crianças em côro: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Eu: Então. Primeiro o médico precisa encher a barriga com um gás. Aí a barriga fica bem cheia e grandona com bastante espaço dentro para ele conseguir enxergar direitinho tudo lá dentro.
Criança 2: A barriga fica bem grandona?
Eu: Sim...
Criança 1: Mas esse gás é que nem o aquele ventinho de encher bexiga? Igual aquele que a gente usa pra encher aqueles balões de festa?
Eu: É...
Crianças: Huuuuummm...
.
.
.
(silêncio geral - todos pensando)
.
.
.
.
.
Enfim, alguém resolve cortar o silêncio:
Criança 1: Mas não tem perigo da pessoa sair voando???


Hahahaha!!!
Eita imaginação fértil...Em que outro emprego eu ganharia pérolas como essa todos os dias??

23 de março de 2010

CASA, COMIDA E ROUPA LAVADA.

 Eu amo as músicas do Fábio Jr. ..
Hoje, vi as fotos da capa do DVD dele...
Meu Deus, gente!!! Que homem é esse , hein???
Muitos podem até dizer que ele não é bonito, mas em questão de charme, duvido que algum outro homem nesse planeta desbanque ele. 
Pra esse aí , casa, comida e roupa lavada é pouco...Aff!!!
Beijos!!!







Oi, Pessoal!
Já tem um tempinho que não passo por aqui, mas tenho andado muito desanimada.
Na verdade, acho até que estou deprimida...por isso o excesso de sono...
Não tenho comido direito, sinto muito sono, choro constantemente.
Muitos me dizem que é por causa da ciru. Eu acho que não e o Dr. Hércio também.
Muita coisa aconteceu na minha vida no último ano, mas era uma correria tão grande que nem dava tempo de pensar...Agora, depois da ciru estou em casa, de licença-médica. 
Então tenho tido tempo de sobra na vida para pensar.
Confesso que estava precisando disso. Dizem por aí que "mente vazia, oficina do diabo". Pode até ser, mas esse não é meu caso.
Tenho repensado muitas e muitas coisas. Toda mudança traz conflitos, dores, inseguranças.
Mas não posso (e nem quero) deixar a peteca cair...
Por isso marquei uma consulta com um psiquiatra. Eu tive uma crise depressiva severa há uns 3 anos atrás, depois que minha melhor amiga faleceu. Não quero passar por isso de novo, de jeito nenhum...
Então, assim que comecei a reconhecer esse desânimo mais forte, esse sono, e comecei com essas crises de choro, tratei logo de procurar ajuda.
Estive em consulta com o Dr. Hércio na última quinta-feira (dia18). Ele me examinou, disse que fisicamente estou bem. Até a data da consulta eu tinha emagrecido 10 kilos, hoje são 11,5kg. Estou feliz com isso!
Conversamos bastante e ele me incentivou a procurar ajuda mesmo. Vou começar também com uma terapia.
No dia seguinte, me senti motivada a ir na escola onde trabalho para uma reunião, mesmo estando de licença. Foi ótimo rever o pessoal e confesso que fiquei muitíssimo emocionada com o modo como fui recebida. Estou nesse trabalho há somente um ano e me senti tão acolhida, tão querida, que minhas forças se renovaram...
Sinto falta de estar com meus alunos, mesmo com o caos que está na educação pública aqui em Campinas.
Minha classe já tem 34 crianças de 5/6 anos de idade. Não tenho ajudante, nem nada. 
Mas amo o que faço!!!
Amo muito!
Mas ainda assim, sinto meu peito apertado, uma sensação de sufoco e logo vem o choro.
Ando sensível demais...
Peço desculpas à vcs,  minhas queridas amigas, por sumir do Orkut, MSN, GTALK. Entro rapidinho e logo saio...Não tenho tido muita paciência...
Só me resta pedir a Deus paz e ter paciência enquanto essa fase não passa.
Um beijo a todas vcs...São mais do que especiais!!
Até a próxima!!




HOMENAGEM



Hoje completa 3 anos que vc se foi...
3 anos sem a sua companhia, sem o seu sorriso, sem a sua força...
Fui muito feliz em poder conviver e ter uma amiga-irmã assim como você.
Mais do que tudo, meu desejo é que vc estivesse aqui comigo hoje, mesmo que fosse só por alguns instantes. Só para eu te dizer o quanto te amo e quanto vc é importante na minha vida e sempre será.
Agradeço a Deus pela linda vida que vc teve e pelos momentos que pudemos compartilhar juntas...
Lu, amiga querida...Que vc encontre repouso ao lado do Pai, tenho certeza disso...
TE AMO!!!